Десять фактов о нашем теле28.07.2011 09:52

В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле.

10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение «Дурак ты, и уши у тебя холодные» как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса.

9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетами евро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты).

8 место: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 часами.

7 место: Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 часами.

6 место: И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние, осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 часами.

5 место: Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при температуре еды 24 градуса цельсия.

4 место: Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души.

3 место: Потеря влаги в размере 6-8% от веса тела вызывает у человека полуобморочное состояние, 10% — галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12% жидкости влечет за собой остановку сердца.

2 место: Волосы бровей, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы 4-6 лет. О тибетских ламах-врачах ходили легенды: лишь тот, кто успешно скальпелем рассекал вдоль человеческий волос, мог стать ассистентом хирурга, а чтобы стать самим хирургом нужно было рассечь волос еще раз.

1 место: Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать.

Класс!

тье хорошо тем, что из него можно придумать массу вариантов!

СТИХ ВЛАДИМИРА ФРИДМАНА

Ну что тебе писать, дружище Хаим?
Мы от жары немножечко здесь таем,
И от витрин дуреют наши шеи,
И по спине мурашки: все — евреи!

Ну что тебе писать, дружище Фима?
Свободны мы от натиска режима,
Хозяева мы собственной идеи,
Но ты учти: вокруг одни евреи!

А чтобы не были мы, Фима, так пархаты,
Нам выдадут бесплатно автоматы.
Страну мы строим, сами все прорабы,
Но ты учти — вокруг одни арабы!

А в общем так тебе скажу я, Фима,
Кончай раздумья, жми сюда — кадима!
Здесь женщины красивы, словно феи,
Ну а мужья — не бойся, все ж евреи!

Да вот еще забыл сказать, мой милый Хаим,
Мы с другом тут заводик покупаем,
На первый взнос сто тысяч я имею,
А где взять больше бедному еврею?

А потому буквально через годик,
Возьму тебя на этот свой заводик,
Ну, а пока за мазаль мой налей-ка!
Да вот что, Фима: мать твоя еврейка?

И вот еще, хоть ты и друг мне близкий:
Давай ломди иврит и кцат английский,
Ведь выбор сам пойми, мы тут имеем...
Ох, нелегко советским быть евреем!

Ну вот и все, на этом ставлю точку,
Целуй жену, любовницу и дочку.
Твой друг первейший -
Ваня Еремеев!
Барух а-шем, нас много здесь, евреев

Родившись на брегу Невы,

Онегин был кумир братвы…

Он бабки получил от дяди,

Понятно — водка, карты, бл…

И веселились бы не слабо,

Когда бы, как всегда, не баба.

У Вовки Ленского был глюк,

Что его телку клеит друг…

Вовану б Женьке дать по роже,

Да западло, понты дороже…

Вован сказал: — Сошли с базара,

Наш спор решат лишь два «макара».

(У предков эта канитель Именовалася дуэль,

Теперь их нам уж не понять,

Не легче ль киллеров нанять ).

И вот друзья, назначив стрелку,

Вдвоем пришли на перестрелку.

Онегин бухнул из ствола,

И… Ленский помер, все дела.

Да, там еще была Татьяна,

Но с ней любовного романа

Онегин так и не завел ,

Ее один козел увел.

Онегин к ней пришел потом,

Весь на понтах, в цепи с крестом…

Крутой, как берег Иртыша,

Но ей важней была душа…

Обломом кончился разбор

И он уехал за бугор!

 

ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ

 

У лукоморья новый русский,

Златая цепь на русском том,

Пиджак малиновый французский ,

И телефон мобильный в нем ;

 А в «Мерседесе» телик «Сони »,

В «Фольксвагене-пассат» — второй…

Там чудеса: там вор в законе

Живет на воле, как герой ;

Там на невиданных тусовках

Следы невыданных зарплат ;

Красотка там в одних кроссовках

Свой демонстрирует фасад;

Там стадионы шмоток полны,

Там на заре прихлынут волны

Торговцев темных и лихих,

И взвод омоновцев проворных,

С оружием и в масках черных,

Укладывает наземь их.

Tам рэкетир, лишенный дани,

Пленяет хитрого дельца;

Там бизнесмен с министром в бане

По воле крестного отца

Доводят сделку до конца;

Путана там подстилкой служит,

А бравый мент бомжа утюжит;

Там киллер, что не лыком шит,

Средь бела дня свой суд вершит.

Там склад горит, там взрыв как жахнет!

Там русский дух… там Русью пахнет !

Парео: Как завязать парео.

Парео: Как завязать парео. Парео – отличный способ скрыть полноту, укрыть участки тела от солнца или элегантно выглядеть в кафе на берегу моря. Monstyle подготовил несколько фото уроков «как завязать парео». Парео для пляжа Оберните парео вокруг спины, углы сложите крест-накрест и завяжите на шее сзади. Завязать парео как купальник: Оберните парео вокруг талии, завяжите углы на животе. Нижние углы парео опустите вниз, протяните между ногами, потяните под узлом на животе (см. картинки) и до уровня груди. Два конца завязываются вокруг груди, сзади на спине. Еще один вариант: оберните парео вокруг груди и завяжите концы узлом на спине. Свободные концы протяните между ног и протяните между ног до уровня талии и завяжите узлы сзади на талии или бедрах спереди. Сделать лиф: сложите парео, что бы получился горизонтальный, вытянутый лоскут ткани. Оберните сзади вокруг шеи, держась за два конца ткани. Заведите концы спереди крест-накрест и завяжите сзади на спине. Расправьте на груди ткань. (см. фото) Еще один интересный вариант лифа, смотрите в нашей фото инструкции. 3. Парео можно носить в виде юбки: сложите парео треугольником и завяжите на талии сбоку или спереди. Сарафан. Парео обернуть вокруг спины, один угол пропустите за плечом, а другой – перед ним, оба конца завязываются на плече узлом. Второй вариант: сложить парео прямоугольником и обернуть вокруг талии завязав углы узлом сбоку. Поднимите верхнюю часть парео и завяжите под мышкой. Шаровары из парео: вам понадобится два парео. Одно оберните вокруг талии и завяжите верхние узлы сбоку, а нижние завязываются внизу на ноге. Повторите то же со вторым парео. Еще способы завязывания парео Платье из парео Топик из парео Надеемся наша подборка способов завязывания пляжных парео вам понравилась! Статья защищена законом об авторских и смежных правах. Копирование материалов возможно только с указанием активной ссылки на Женский сайт monstyle.ru.

 

 Самaя последняя шутка из России! Сейчас не принято говорить: «Идите
в жопу!», Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»
***
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.
***
-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!
-Кто, я?, даром?, да шо вы, никогда!!!
***
— Рабинович, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит 'в магазинах'?
— То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
***
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны
и музеи мира.  Но никто не захотел купить мумию Ленина.  Лишь только
из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков
отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У вас уже один воскрес...
***
Приходит женщина в ателье к портнихе:
— Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
— А зачем вам такая?
— А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не
конечный результат.
***
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
-Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Боря!
-Что, такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что. Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются
***
К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу,
вовсем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. HеожиданHo оступается
и -падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается.
Жестикулиpует..
— Шо он кpичит?
— Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ??!

у нас сегодня хамсин.когда я приехала сюда, мне перевели -жара из синая.в самом деле это перевод с арабского-пятьдесят \пятьдесят дней жары в году\. с утра уже 34 градуса. на солнышке в 8 часов утра было впечатление, что кожа начиинает дымится. правда, влажность чуть упала, а потому дышится полегче. интересно, что будет в полдень? а я еще с температурой, правда небольшой, так что еще  теплее… но моя песка понимает, что мне не того \вылизывает везде, где достает\, но сделать свои дела нужно на улице.она умничка -лопнет, но дома не опозорится...
кстати, анекдот в тему-приходит больной к доктору- доктор, поомогите у меня температура 120 гградусов.доктор- такой температуры не бывает, откуда такое количество?- ну почему же- 40 у меня. 40-на улице,40-в бутылке…

Говядина с чесноком по-испански21.07.2011 14:08

Рецепт на 6 порций. Время приготовления — 135 минут.

Игредиенты:

— 2 столовые ложки оливкового масла

— 1 кг нарезанного кубиками 4х4 см говяжьего стейка

— 1 мелко нарезанная луковица

— 1 разделенная на зубчики головка чеснока

— 1 стакан красного вина

— 2 гвоздики

— по 1 веточке майорана

— тимьян

— треть пучка петрушки и лавровый лист

— соль и свежемолотый черный перец

Приготовление:

В тяжелой огнеупорной керамической кастрюле нагрейте масло, положите говядину и жарьте в течение 5 минут, время от времени помешивая, пока не подрумянится с обеих сторон. Используя ложку-шумовку, выложите говядину и поместите ее на блюдо.

Положите в кастрюлю чеснок и лук и тушите на медленном огне в течение 6 минут, время от времени помешивая.

Влейте вино, положите корицу, петрушку, соль и перец. Положите мясо обратно в сковороду, плотно закройте и тушите на медленном огне в течение 2 часов, временами помешивая, пока мясо не станет мягким.

Проверяйте время от времени, достаточно ли в кастрюле жидкости, по мере необходимости добавляйте бульон или воду.

Приятного аппетита!

Вот он — пример мужской логики.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у
его постели:-«Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
— ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?». — «Что, дорогой
?» — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к
мужу. -«Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья».