— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, мой папа — заика. А паспортистка — сука...

— Сын, кушай мёд!
— Мам, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то и сам — выделение половых органов...

Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться...

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!


— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.


В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: — Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: — Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится:
— Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

продолжение 4
не говоря ни слова, он поцеловал мою руку, повернулся и ушел.
на свой третий этаж я не поднялась, а взлетела.стоя у входной двери и пыталась успокоиться.мои щеки пылали, руки тряслись, сердце билось где-то в горле.сделав пару глубоких вдохов, я открыла двери квартиры. сняв пальто. зашла на кухню и прильнула к печке.пытаясь отогреть ледяные руки. в этот момент на кухню зашел мой папа и сосредоточенно сказал,-
нужно срочно обзвонить всех родственников и предупредить, что у нас изменился номер телефона-теперь он 2-12-01.
если бы он меня ударил, я, наверное, отреагировала спокойней. у меня закружилась голова, я побледнела, и наверное, на пару секунд потеряла сознание, так пришла  в себя на диване, урытая пледом, слыша причитания мамы- так и знала, что это чтение по ночам тебя ни до чего хорошего не доведет...
а у меня в голове крутилась одна мысль- саша подумает, что это нарочно я дала ему неправильный номер телефона, он подумает, что я лживая дрянь, одна из тех, кто отворачиивается от человека, если он совершил ошибку… как же мне теперь его найти? я не знаю о нем почти ничего, кроме имени и того, что он живет где-то недалеко от меня…

Не изменяй!..

— Не изменяй!-
Ты говоришь, любя.
— О, не волнуйся.
Я не изменяю.
Но, дорогая...
Как же я узнаю,
Что в мире нет
Прекраснее тебя?

отличная добавка к любому салату

Маринованный лук

150 г муки

100 г уксуса

50 г воды

20 г сахара

Соль, перец, лаврушка

Лук нарезать.залить кипящим маринадом варить полминуты.посуду закрыть.когда остынет лук вынуть

отвариваем буряк до мягкости, очищаем. натираем на мелкой терке.добавляем молотый грецкий орех-небольшую горсточку, зубчик чеснока, половинку зеленого яблока.соль и перец по вкусу.заправляем майонезом или растительным маслом и пару капель лимона.
приятного аппетита

Мясо по бургундски

Замариновать лопатку луком, морковкой, сельдереем, зеленью плюс 1 ст красного вина. Обжарить мелко нарубленный бекон.в оставшемся жире обжарить масло на большом огне.овощи от маринада обжариваем с мясом и посыпаем мукой до загустения.добавить  маринад и бульон и варить до мягкости, добавить бекон и 1 стака красного вина, соль, перец, закрыть крышко и варить 2 часа на маленьком огне.

в холодную зимнюю пору так клево согреться тарелочкой горячего ллукового супа.этот рецепт я привезла из нормандии.это старинный рецепт норманских крестьян.так как требуется минимум продуктов и очень утоляет голод… приятного аппетита.

Луковый суп

1 кг лука мелко порезать и томить в масле .4-5 ст.ложек. и 2 ст.л.подсолнечного до светло-коричневого цвета.затем посыпать лук 1 ст.ложкой муки.

Натереть любой твердый сыр на мелкой терке.1 стакан белого вина выпарить и добавить крепкий бульон.всыпать лук, заправить солью и перцем по вкусу.белый хлеб посыпать сыром и запекать в духовке 15 мин при тем. 180. Выложить в тарелки и залить суп.

дорогие женщины, это  рецепт — выручалочка.гость на пороге, нужно угостить, а времени в обрез. вот рецепт наливного пирога, который готовиться очень быстро.начинка- любая.орехи с  повидлом, творог с яйцом.мясо, грибы, яйцо с луком, шпинат...-короче включите вашу фантазию.

Наливной пирог с любой начинкой

3 яйца. 1 банка эшель, такая же банка майонеза, 1 стакан муки обычной, 1 стакан муки осем.тесто жидкое печь при темп.180

мука осем-этомука с разрыхлителем.печь до румяной корочки на сковородеили в форме, смазанной маслом.эшель-это кефир, или йогурт..

понравилось?

ну что ж, дорогие мои, порассуждаем..
покушать вкусно любят все..
но исторически сложилось так, что мужчина — охотник, и ему нужны были силы, чтобы гоняться за зверем.
энергетические затраты его гораздо больше, чем у женщины, исторически хранившую огонь в очаге, а, следовательно, сидевшую дома.
вкусно приготовленная еда символизирует уют домашнего очага, спокойную семейную жизнь, наконец-женщину, ценящую своего  мужчину. недаром опытные риелторы знают, чтобы быстрее продать квартиру, нужно перед приходом покупателя сунуть в духовку кусочек теста, посыпанный ванилью.
так что вкусная еда действительна важна для мужчины.
но не следует ставить желудок на первое место...
не менее важно эстетика подачи еды.согласитесь, дорогие женщины, что красиво поданная яичница  на красивой тарелке, которую вы ставите на салфетке и с соответствующими столовыми приборами, выглядит куда лучше торта, на обшарпанном столе, который приходится есть столовыми ложками...
кроме того, такая подача еды часто купирует скандал, так как торжественность подачи на интуитивном уровне предупреждает -вы человек интеллигентный, а потому матерные выражения или крик- не для ваших нежных ушек. кроме того, вы старались для своег мужчины… мужчины -визуалы, помните это...
поделитесь вашим опытом.выскажите свое мнение.буду рада…